Umas piandinhas pra vocês

 É dando............................. que se engravida.
 Quem ri por último................... é retardado.
 Alegria de pobre.................... é impossível.
 Quem com ferro fere................... não sabe como dói.
 Sol e chuva,......................... vou sair de guarda-chuva.
 Em casa de
 ferreiro................. só tem ferro.
 Devo, não pago...................... nego enquanto puder.
 Quem tem boca vai.................... ao dentista.
 Gato escaldado ........................ morre.
 Quem espera,........................ sempre cansa.
 Quando um não quer.................. o outro insiste.
 Os últimos.......................... serão desclassificados.
Carro a
álcool,.................... você ainda vai empurrar um. Há
males............................ que vem para pior.
 Se Maomé não vai à montanha .....................vai à praia. A
esperança e a
sogra........... são as últimas que morrem.
 Quem dá aos pobres,................... paga a conta do motel.
 Depois da
 tempestade............... vem a gripe.
 Devagar............................. nunca se chega.
 Antes tarde........................ do que mais tarde.
 Boca fechada........................ não fala.
 Águas passadas....................... já passaram.
 Em terra de cego................. quem tem um olho é caolho. Quem
cedo
madruga............. fica com sono o dia inteiro.

2ª

PESADELO HORRÍVEL

Tive um  pesadelo terrível !!!

No pesadelo, me levanto da cama e me olho no espelho e
descubro que sou vesgo.

Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto
na identidade,

para ver se na foto sou realmente daquele jeito, e acho

um passaporte, e descubro ... que sou argentino.

Não pode ser, meu Deus!

E cairia sentado inconsolável em cima de  um negão com um pau de 20cm, se já não
bastasse, duro.

Mas que droga! É um negão, o que significa
que além de ser

vesgo e argentino sou também viado! É
impossível, digo para

mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino...

"Pois é verdade!", grita uma voz atrás de mim. É o meu
namorado.

Caramba! Sou também viado.

"Foi você que pegou a minha seringa?"

Oh não! Vesgo, argentino,  viado,
viciado e soro positivo!

Desesperado começo a gritar, a chorar, a arrancar os
cabelos e ... não!

Sou careca!

Toca o telefone. É meu irmão: "desde quando mamãe e
papai morreram você só

faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro!
Procura um emprego,

arranja algum trabalho!"

Que merda, descubro que também estou desempregado!

Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar
trabalho quando se é

vesgo, argentino, viado, viciado,
soropositivo,

careca e órfão, mas não consigo, porque ... porque sou
gago!

Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que
tenho e, com

lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.

Milhões de barracos ao meu redor. Sinto uma punhalada
no marca-passo:

além de vesgo, argentino, viado,
viciado, soropositivo,

careca, órfão, gago, maneta e cardíaco, sou também
favelado.

Tento sair deste pesadelo, mas não consigo!
Nesse momento volta o meu namorado e diz:

"Amor, vai começar o jogo do mengão !"

Então finalmente acordo, gritando:


NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
FLAMENGUISTA NÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!...

Eu modifiquei o texto pois tinha frases que falavam de deficiente físico e em respeito a minha namorada e aos deficientes físicos resolvi muda-la e como eu sou carioca mudei o time do Corinthians pelo Flamengo, pois eu não  perderia essa grande oportunidade de sacania-los lógico, de jeito nenhum oraaaaa...

1. Adriane Galisteu pensa que é Grace Kelly.

 2. Maurício Mattar pensa que é Fábio Jr.

 3. Fábio Jr. pensa que é Brad Pitt.

 4. Brad Pitt pensa que é James Dean.

 5. E, James Dean. bem, este já não pensa mais...

 6. Ronnie Von pensa que é Ana Maria Braga.

 7. Ana Maria Braga pensa que é Hebe Camargo.

 8. Hebe pensa que é a Xuxa.

 9. Xuxa não pensa , quem pensava era a Marlene...

 10. Paulo Coelho pensa que é o Mago Merlin

 11. Marta Suplicy pensa que é Hillary Clynton.

 12 Nicea Pitta pensa que é Imelda Marcos.

 13. Rosinha Garotinho pensa que é Eva Peron.

 14. E Vera Loyola, simplesmente pensa que pensa...

 15. Marília Gabriela pensa que é Bárbara Walters.

 16. Chico Anísio pensa que faz graça.

 17. Miguel Falabela pensa que vai ser mãe.

 18. Luciano Szafir pensa que é o pai...

 19. Wanderley Luxemburgo pensa que é intelectual.

 20. Gisele Bundchen, com toda aquela grana, pode
pensar
 o que quiser...

 21. A Sandy pensa que é atriz e que seu irmão é
hétero.
 (essa é ótima!)

 22. Caetano pensa que é Deus.

 23. Antônio Carlos Magalhães tem certeza...

 24. E... Seu chefe pensa que você tá trabalhando...

 25. O meu também...

A Lenda do FIAT 147
Certo dia, eu estava na estrada com o meu 147, e como era de se
esperar, a  jabiraca quebrou.
Então, encostei o "Podrão" no acostamento e fiquei esperando alguém
passar.
Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo, a 170km/h. Nisso, o cara do
Porsche dá marcha a ré e volta até o FIAT. Ele se oferece para rebocar a droga do FIAT, e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não correr muito senão a jabiraca desmontava (óbvio). E combinei que piscaria o farol toda vez que o
Porsche estivesse correndo demais.
Então, o Porsche começou a rebocar a jabiraca e toda vez que passava
de 60km/h, eu fazia sinal com o farol ( no singular mesmo ), porque para
variar um deles estava em curto e não funcionava. E o cara do Porsche ia
puxando a "batedeira" a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio...
Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que intima o Porsche, este não
deixa barato e vai pro pau!
120, 130, 150, 190, 210, 240 km/h.
Eu já tava desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois
alinhados...
Os caras passam por um posto policial, mas nem vêem o radar, que
registra impressionantes 240 km/h!! Então, o policial avisa pelo rádio o
próximo posto:
-"Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto disputando racha
a mais de 240km/h na estrada, e juro pela minha mãe...um FIAT 147 atrás
deles dando  sinal de luz para ultrapassar "

aí vai uma piadinha

Essas são as candidatas que ganharam o concurso Garota Playfat da editora Mão na massa antes do casamento e depois.  

Maravilhosas né tchutchucas...

 e esse a Creuza que deu origem a revista Maria Creuza, chamam  me de Carlão mas na verdade sou creuza uuiiiiii...

Esse é próximo lançamento da Mão na massa motors o fielder,ele vai mandar todas as vans e peruas das marcas concorrente se filder. 

A mão na massa pesquisou e ela descobriu como surgiu o grito do Tarzan, 

Rsss hílario essa, bem que eu desconfiava que ele tinha uma queda pela "xita se tá escrito certo ou errado quero que se dane" que na verdade ela  é ele o king kong jr.

A revista que vai deixar você igual ao frequentador da feira dos paraibas... 

                    A revista que não vai deixar o mendigo na mão!...

    Esses são um dos nossos produto.

    A 1ª é a revista craudia e maria creuza

          Esse é o nosso xodó, o espermaturbo você injeta um líquido energético no saco do paciente e esse líquido atinge um determinado espermatozóide e ele fica com uma força espetacular e é ótimo para aqueles caras com o pau meio avantajado, não vou contar tudo vocês tem que ver o comercial.

          Veja a cara do nosso cliente, quando ele soube que iria receber uma injeção com uma agulha de 30cm de comprimento.

       miiiiiiauuuuuuuuu kkkkkkkrrrrriii aaaaiiiiiiiiii uuiii

Pô não sou nenhuma Criança achei engraçado rsss...