Mão na massa - UOL Blog

Em boca fechada
não entra mosca!

Falar demais dá nisso...

Tarde da noite, já deitados,
a mulher pergunta para
o marido:
MULHER:
- Se eu morresse você casava
outra vez, Armando?
MARIDO:
- Claro que não, querida!
Que pergunta...
MULHER:
- Não?! Não por quê?! Você
não gosta de estar casado?
MARIDO:
- Imagina, docinho... Claro
que eu gosto!
MULHER:
- Então, por que é que não
casava de novo?
MARIDO:
- Está bem, coração. Casava...
MULHER:
Com um olhar magoado:
- Casava?
MARIDO:
- Casava. Só porque foi
muito bom com você...
MULHER:
- E dormiria com ela na
nossa cama?
MARIDO:
- Onde é que você queria
que nós dormíssemos?
MULHER:
- E substituiria as minhas
fotografias pelas dela?
MARIDO:
- Bom, é natural que sim...
MULHER:
- E ela ia usar o meu carro?

MARIDO:
- Não. Ela não dirige.

MULHER:
silencio

MARIDO:
Ferrou-se!

O marido já saiu da UTI, mas
ainda está em processo de
recuperação...

Bem vindo ao nosso blog Mão na massa

...SERÁ?...

Querida Mulher :

Se você quer algo, peça. Deixemos isto claro: as indiretas sutis não funcionam. As indiretas diretas não funcionam. As indiretas muito óbvias
também não funcionam. Diga as coisas tal como são.

Se você faz uma pergunta para a qual não quer resposta, não se zangue ao ouvir o que você não quer.

Ir às compras não é divertido, e nunca vou considerar dessa maneira.

Quando temos que ir a algum lugar, absolutamente qualquer coisa que você vestir está bom. DE VERDADE.

A maioria dos homens tem três pares de sapatos. O que faz você pensar que eu sirvo para decidir qual dos 30 pares que você tem vai melhor com
aquele vestido?

Simples SIM e NÃO, são respostas perfeitamente aceitáveis para qualquer pergunta.

Venha a mim com um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo.
Para isto sirvo. Não me peça empatia como se eu fosse uma de tuas amigas.

Uma enxaqueca que dura 17 meses é um problema. Melhor ir ao médico.

Se algo que eu disse puder ser interpretado de várias formas e uma delas deixa você triste ou zangada, a minha intenção era dizer a outra.

TODOS nós homens vemos não mais do que 16 cores. O salmão é um peixe, não uma cor.

Onde eu tiver coceira, vou me coçar. Não importa quando, onde nem na frente de quem.

Se eu perguntar se está acontecendo algo e a tua resposta for "nada", minha reação será como se nada estivesse acontecendo.

Que diabos é a cor fúcsia ? E mais: como diabos se escreve ?

Não me perguntes "Você me ama ?" Tenha certeza de que se não te amasse não estaria com você.

POR FAVOR DISTRIBUAM ESTE MANIFESTO PARA O MAIOR NÚMERO DE MULHERES POSSÍVEL, ASSIM TALVEZ ENTENDAM OS HOMENS DE UMA VEZ POR TODAS.

DISTRIBUAM TAMBÉM PARA TODOS OS HOMENS QUE CONHEÇAM PARA QUE ELES SAIBAM QUE NÃO ESTÃO SOZINHOS NESTA LUTA.

Num açougue do RIO, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e
dela
sai um torcedor do Vasco que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do Vasco, pagando com notas
de 100 dólares, saindo em
seguida.

Passando 10 minutos, chega uma BMW serie 800 verde, e dela sai um
botafoguense, que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela ultima venda.
- Corte 70 quilos - pede o botafoguense que recebe e paga com cartão de
crédito Platinum e indo embora logo em seguida.

Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um torcedor do
fluminense em uma Mercedes branca, que diz:
- O Sr. tem filé mignom? - tenho sim - respondeu o contente açougueiro
- O Sr. corte 50 quilos, por favor - diz o tricolor, que paga a
mercadoria
com notas de 100 reais, saindo logo após.

De repente, chega um Corcel II , bem velho e todo enferrujado ,placa de
Belfod Roxo, com um adesivo:
"A INVEJA É UMA MERDA" numa lateral, outro no para-brisa:
" VEICULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS!! ", por último pegando o
vidro traseiro inteiro:
" É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL "
de onde sai um brutamontes com a camiseta e gorrinho do Flamengo, que diz
para o açougueiro:
- E ai mano, cê tem braço?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Então levanta que é um assalto!

Já percebeu o que o século XXI está fazendo
com você?

1. Você tenta teclar sua senha no display do
microondas;

2. Você não joga paciência com cartas de verdade
há anos;

3. Você pergunta, via e-mail, se seu colega ao
lado vai almoçar com você
e
ele responde, por e-mail: "me dá cinco minutos";

4. Você tem 15 números de telefone diferentes para
contatar sua família
de
3 pessoas;

5. O motivo pelo qual você perdeu o contato com
seus amigos e colegas é
porque eles têm um novo endereço de e-mail;

6. Você não sabe o preço de um envelope comum;

7. Para você, ser organizado significa ter vários
bloquinhos de Post-It
de
cores diferentes;

8. A maioria das piadas que você conhece, você
recebeu por e-mail; (e
ainda por cima ri sozinho...)

9. Você fala o nome da firma onde trabalha quando
atende ao telefone em
sua própria casa;

10. Você digita o 0 para telefonar de sua casa;

11. Você vai ao trabalho quando ainda está escuro,
volta para casa quando
já escureceu de novo;

12. Quando seu computador pára de funcionar,
parece que foi seu coração
que parou, você fica sem saber o que fazer,
sente-se perdido;

13. Você leu esta página e balançou positivamente
a cabeça em diversos
pontos;

14. Você já está pensando para quem você vai
enviar esta mensagem...

15. Provavelmente agora você vai clicar no botão
"Encaminhar"... É a
vida... fazer o quê...

16. Exatamente... foi o que fiz...

CUIDEM-SE

Uma senhora comprou um Mercedes zerinho e orgulhosamente saiu da concessionária dirigindo-o.

No meio do caminho percebeu que não conseguia mudar as estações do rádio do carro,

e retornou para reclamar com o vendedor.

Este, muito solícito, explicou-lhe:

- Desculpe, senhora. Esqueci de avisá-la que este é um rádio de última geração e tecnologia altamente sofisticada; para ativá-lo basta usar sua própria voz pedindo o gênero musical.

Por exemplo: Música sacra!

E o rádio: - "Aleluia... Aleluia..."

O vendedor prosseguiu:

- Outro exemplo: Pagode!

E o rádio: - "Vai vadiar, vai vadiar..."

A mulher ficou maravilhada, agradeceu e saiu dirigindo satisfeita. Algumas quadras adiante, diz:

- Rock and roll! E entra uma música dos Rolling Stones.

Deslumbrada, ela mal percebe a aproximação de outro carro na contramão, e num reflexo, tira o Mercedes do caminho, salvando-se da batida. Passado o perigo, ela se vira e grita, desesperada:

- FILHO DA PUTA!!!

No mesmo instante a música pára e o rádio emite a seguinte mensagem:

- "Interrompemos nossa programação para ouvir um pronunciamento do Excelentíssimo Senhor Presidente da República, Luiz Inácio Lula da Silva...."

Conversa do pé com o pênis

O pé: "...Sabe pênis, eu não me conformo com as injustiças. Eu andei
pensando que
você é que leva uma vida boa. Você fica ai na cuequinha de seda,
balançando para lá
e para cá, todo confortável e eu aqui embaixo só me ferro!!!! Eu fico
aqui dentro
destes sapatos fedidos, vivo dando topadas nas quinas dos móveis, piso
na merda e
ainda por cima fico cheio de frieiras e cheirando mal...."

O Pênis: "...Pois é pé, mas as coisas não são bem assim. Você está
reclamando à
toa. Realmente, de vez em quando eu tô aqui quietinho tranqüilo, aí
começo a ouvir
uma conversa meio estranha lá fora, então eu levanto para ver o que
está
acontecendo, o cara me pega, me enfia num buraco escuro e molhado, não
sabe se põe
ou se tira, se põe ou se tira, se põe ou se tira, com essa indecisão
toda de não
saber se entra ou se sai, eu fico tonto, vomito e desmaio..."

Serveja Dávirias, ai vem aquela perguntinha desgraçada: cerveja com "s"? Resposta éééééhhh! a nossa cerveja é com s sim!1 porque tem alguma coisa contra? se tiver eu dou pancaaaadaa!!!.